Секс в большом городе

Как известно, из г.... очень сложно сделать конфетку. Однако в обратном направлении этот кондитерский кульбит вполне возможен. Что и доказали создатели фильма «Секс в большом городе». Сразу оговорюсь: я не объективна. У меня на полке полное подарочное издание сериала в красивом оформлении, но и до коробки со всеми дисками и трейлерами я знала фильм почти наизусть. Я искренне считаю, что эта четверка повлияла на наше восприятия секса и нежных подружеских бесед, да и вообще – восприятия дружбы как таковой. Я обожаю их чувство юмора, их туалеты, их не-перфектные ножки... В-общем, я не объективна. Мне случилось оказаться в Объединенном Королевстве в момент премьеры, и ничто – даже высокие цены на беби-ситтинг не помешали оторваться от быта и пойти (конечно, с подружкой!) в кино. План был такой: сначала идем в кино смотреть на любимых женщин, потом в ресторан обсуждать их же под бокал вина... План не удался: после выхода из кино настроение было столь паршивым, что, не глядя на друг друга, мы сели по такси и поехали домой. В голове крутилась одна мысль: Я не понимаю...

Я не понимаю, как имея такой «капитал симпатии», уже готовых характеров героинь и их судеб можно сварганить нечно совершенно неперевариваемое. Скучное, занудное, неумное, наконец!

Как с лучшими голливудскими силами можно было выродить ТАКОЙ сценарий? За весь фильм с героинями мало что происходит... Ну, Кэрри, собралась замуж за Бига, а он ее кинул (тут все логично). А она все думала, думала, и решила, что он все-таки прав, что ее кинул... Ну Миранда не занималась сексом с мужем пол-года, и бедный Стив ей изменил... С ним тоже надо мириться (понятно и ежу, что они помирятся, правда?). А Шарлотт и Саманте не повезло: у них событий кот наплакал. Саманта весь фильм пялится на мускулистый живот соседа (ничего у них не выйдет, увы!). А Шарлотт удочеряет-таки невыразительного китайского ребенка, чья задача в фильме – слушать беседы о сексе. И все, спросите вы? И все! Т.е. событий не на фильм (который все-таки должен быть более насыщен, чем телесериал), а на эпизод. НО! С худшими, чем в сериале диалогами, идиотскими шутками (пример: обкакавшаяся Шарлотт, невыбритый лобок Миранды – я не шучу! ) и с непрекращающимися демонстрациями туалетов от кутюр. По поводу туалетов отдельная пестня: продакт плейсмент с майонезом Кальве в Иронии Судьбы 2, так возмутивший нашу публику, может встать и нервно покурить в сторонке. Диор, Прада, Вивиан Вествуд, вездесущий Маноло... все они тут побывали. Первые пять минут вы смотрите на дефиле мод с одобрением, потом с недоумением, а потом с раздражением. Все ждете, когда же начнется, собственно, КИНО. А кино не начнется. И это ужасно обидно! Обидно, что создатели картины явно меньше любили своих героинь, чем мы: им уже за 40, а они не «выросли», никак не изменились, ничего не приобрели, кроме новых юбок... Все повороты действия до отвращения банальны: если Биг с Керри читают письма о любви вначале фильма, то будьте уверены, что в конце она получит от него кучу мейлов с перепечатанными(!) письмами от великих. А в конце будет и от него лично. В нем – единственная фраза. Догадайтесь, какая? «Я буду любить тебя всегда!» Вот так вот. Четко и ясно, как на пионерском утреннике. Бедный Биг. Бедная я и еще миллионы таких же дурочек по всему миру, которые не послушав критики, пойдут в кинотеатры... Пойдут, чтобы посмотреть на своих постаревших кумиров, которые и сыграть-то ничего не смогли, за отсутствием достойных ролей. Зато я уверена в доходах продюсеров. Только все равно не понимаю, почему нельзя было сделать хотя бы просто качественное, пусть даже не гениальное кино. Мы бы ему простили...